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morgen

morgenstund hat gold im mund!

 also.. heute habe ich mir vorgenommen normal zu essen, oder zumindest dreimal. hatte gerade frühstück mit quark 125g und ener halben kiwi und müsli drüber.

was ich mittags esse weiß ich noch nicht. aber ich bin abends zum essen eingeladen also warscheinlich wieder das selbe wie morgens....

und nachmittags ins fitnesscenter ^^

naja das wars erstmal...

lg

5.1.07 09:11


 

model06.gif

ich habe einen neuen tiefpunkt erreicht. ich kann nicht mehr. ich spiele mit dem gedanken mich zu ritzen, um mich zu verletzen. ich will mich zerstören, duch einen autounfall sterben - kein selbstmord. ich will die perfekte lösung.

ich will einfach nciht mehr.

ich weiß dass ich gleich weinen werde, i can't sleep. death is too near.

why in the morning i am happy`? because i haven't eaten the whole night.

i need more coffee... i need more than you or anyone else... i can't esacape.

life goes on, i follow, but i can't escape.

HELP

warum rafft keiner dass ich eingewiesen werden muss???

ich bin so krank !

helft mir doch endlich

sonst bringe ich mich irgendwann noch wirklich um.

ich will und kann langsam nicht mehr.

ich will shcon lange nicht mehr und können ... bald auc nicht mehr

 i don't know what will be tomorrow

i don't where i am goinig

but i know it's not the direction of life...

i'll die slowly... and before i can't stop it i will be death...

warum kann mir keiner helfen, warum kann kein lehrer mir helfen, warum können sie mich nicht drauf ansprechen???

warum sprechen sie meine eltern drauf an? warum ich bin doch auch noch da! aber nein, ich bin ja schon tot.... scnon sehr sehr lange thats what i am doing right now

bye bye...

4.1.07 19:51


mein tolles leben!

Oh man. Gestern war ich mir noch sooo sicher dass ich mich einweisen lasse. Ich hatte  sogar schon im büro meines psychologen angerufen und wollte ihm das klar machen dass es keine andere möglichkeit gibt, dass es mir scheiße geht, dass ich immer alles verharmlose –aber er war nicht da. Seine sekretärin meinte nur ich sollte ihm doch eine email schreiben! Ha! Eine email, wie oft habe ich das schon gemacht, und die antwort kam ein zwei tage später… das ist ja nicht schlimm, aber wenn mal wirklich was schlimmes in meinem kopf sein sollte, dann will ich nicht EINE EMAIL SCHREIBEN. Naja ich hab dann abend doch eine mail gechrieben, aber dann habe ich sie aus dummheit gelöscht und habe eineganze seite in einem absatz zusammengefasst. Ich habe sachen ausgelassen und er wird mein problem am 10 lösen… um 19 uhr. Das wird vielleicht shcon zu spät sein. Dann habe ich mich wieder zurückgezogen – das habe ich jetzt schon. Die schnecke kehrt in ihr häusschen zurück… gaaaaaaaaaaaaaaaaaanz langsam und bis sie wieder draußen ist wird es auch ieder jange brauchen, doch bis dahin könnte sie schon längst überrollt worden sein – schade. Ich will nicht serben, wirklich. Eingentich nicht. Aber wenn ich mich entscheiden müsste zwischen tot und leben vor der geburt, hätte ich den tot gewählt, weil ich gewusst hätte, dass meine hölle auf erden sein wird. Ich weiß ´nichts mehr. Momentan bin ich zwar ziemlich ruhig, aber dieses ruhige ist gerade gefährlich. Ich bin überlegt. Denke, denke, als wärs mein letzter tag…. Und davor hab ich angst. Durch meine krankheit sehe ich das leben als hölle an und den tot als erlösung. Aber das leben kann doch eben so schön sen wie es jetzt schrecklich ist… es hat doch nur jedes dritte mädchen eine essstörung und jeder 12 junge – wie mag es wohl den glücklichen gehen ? sind sie glücklich? Sie haben doch bestimmt andere sorgen? Sie KÖNNEN doch nicht wunschlos glücklich und zufrieden sein?

Das leben ist gemein. Life is hard, unfair and too long. Naja durch meine krankheit werde ich ja warscheinlich sowieso früher sterben…

Oh man – was ich schon wieder für einen mist zusammenschreibe… einfach irgendwas… was mir in den kopf kommt… was keinen zusammenhang hat… grausam – ja mein leben ist grausam und zusammenhangslos.

4.1.07 19:07


gedankenfetzen...

Eigentlich müsste ich in eine klinik. Momentan ist alles zu viel. Sprechen – zu viel. Schlafen – nicht möglich. Sport – schädlich. Lieben- unmöglich. Leben als toter. Fliegen – der traum der freiheit, gefangen in der sucht. Warum sind menschen durch ihren knochigen körper begrenzt und doch ist so viel möglich, was ihn zerstört. Erst langsam, innerlich, dann schnell. Zu schnell, alles bricht zusammen. Der himmel stürzt über meinem kopf zusammen. Die welt dreht sich. Untergewicht? Wieso, wenn essen doch so eine qual ist. Wieso sich quälen, indem man sein ziel durch den morgigen tag erreicht, wenn das essen selbst eine viel größere qual ist. Wieso das alles eigentlich überhaupt. Ich habe mal recherchiert und gemerkt dass ich diese ganze scheiße seit 4 jahren habe. Das ist schon lange. Und langsam zieht es mir den letzten lebenssaft aus dem körper. Ich kann nicht mehr. Nachts liege ich wach. Tags will ich nur noch schlafen. Sonst bin ich schlecht gelaunt oder betrunken. Ich mache dinge zu denen ich ohne diese krankheit nicht fähig wär und das alles nur weil ich DAS für mein leben suche, was mir meine lebensfreunde wieder zurückgeben soll. Stattdessen wird alles schlimmer und schlimmer, schlimmer… der abgrund ist tief. Tiefe… ich träume momentan immer davon mich selbst zu verletzten, wache auf und habe angst. Will nicht wieder einschlafen. Weine. Rauche. Bin müde. Esse. Kotze. Habe kater. Trinke. Kann nicht mehr. Alles hat sich eingeschlichen, ist monoton geworden. Ein eingeschliffener rythmus. Kaum zu stoppen. Leicht zu voll führen. Sich dem leben hingeben. Treiben. Leiden. Mitreißend. The time goes on and it is me who follows passively. You get what you want, but not what you need. Ich weiß noch nicht wie ich es anstlle, aber irgendwas sollte sich langsam mal wieder ändern. Eine andere richtung – einschlagen. Aber wie. Und wann. Und wieso das alles eigentlich… aggressionen. Ich bin viel zu aggressiv. Meiner mutter gegenüber und inzwischen sogar auch zu menschen, die ich einst schätzte. Ich habe angst. Was passiert bloß mit mir. The time goes on but it’s not  me who follows. Die narmen meines herzens sind die tiefsten. Mein herz ist leicht, mein körper schwer. Mein wille gebeugt. Der sucht unterworfen. Aber vielleicht musste ich diese sucht finden, um überhaupt noch irgendwie estwas zu haben was mich vor dem suizid rettet. Deswegen will ich mich wahrscheinlich nicht umbringen. Gott-sei-dank. Helpless, restless, hopless. Nein, nein. Sterben werde ich nicht, aber durchdrehen und das nicht wenig. Lange habe ich nicht mehr zeit!

2.1.07 13:23


senseless?

 

ich weiß es nicht. ich weß ichts. ja nichts. egal. ll ichs stimmt nicht, dass ich dneke und bin. es stimm nicht. ich bin so falsch verlogen, schlimm. ich hasse mich. ich soll wieder in eine klinik, aber will ich? wird es mir was bringen? ich bin doch jetzt schon tot. das hat alles einfach keinen sinn, ich muss mal schaun was ich machen werde - zwei hosen übereinander wär ganz gut. da haben sie es das letzte mal auch nicht gecheckt. genauso werd ich es machen. dann lässt mich wenigstens meine mutter in ruhe. und mein vater. und alle diese behinderten freunde meiner mutter die sie auf mch ansprechen! HALLO: DAS KANN DENEN DOCH MAL SCHEI?EGAL SEIN: ich bin mir doch auch egal. speiseröhre kaputt? egal, ich bin doch eh shcon tot. zähne kaputt? egal ich bin doch eh shcon tot. zerrüttelt bin ich und unheilbar, verrückt, abstrkt, schre´cklich. ich hasse mich. wie soll ich denn jemanden jemals leiben können wenn ich mich hasse? wie soll ich jemals glücklich werden, wenn ich unfähig bin zu lieben? wie soll ich bloß überleben? aber ich lebe ja shcon nicht mehr ich bin ja shcon tot.

20.11.06 18:02


when you lose sth you can't replace .... could it be worse?

 

ich hab ja lange nichts mehr reingeschrieben. lag wohl daran, dass es mir soweit *besser* ging. passé. mir gehs scheiße. ich weiß auch nicht wi elange ich das hier noch schaffe - mir fehkt einfach die kraft. ich bin total gefangen. gefangen in meinen vorstellungen und verfangen mit meinem leben.

ich kann nicht mehr

es ist zeit dass sich was ändert!

19.11.06 14:07


egal was ich mache ich mache es falsch. richtg scheiße.

ich schwöre ich wollte heute normal essen. und mas passier? eine freundin meiner mutter schneit rein. ich schling noch schnell das essen runter und hau ab.

SCHEIße

meine mutter war hier in meinem zimmer und wir haben uns so gestritten. ich will einfach nurnoch heulen,kotzen - sterben

 

 

_____________________________________________

 

schlussstrich. ich werde jetzt nicht kotzen, sondern meine hausaufgaben machen und dafür heute abend eine überdosis sport.

ich zitter schon den gazen tag, ich kann kaum laufen, eine gabel halten .- aber nicht weil ich

zu wenigesse, nein. weil ich zu viel kotze.

schlussstrich.

4.11.06 13:07


freedom

 

es soll doch immer ein platz geben an dem man sich wohl fühlt oder? es soll einen platz geben an dem man erhlich sein kann, án dem man selbst sein kann! optimal wäre ein zuhause das man liebt, schätz und dem man sich anvertrauen kann. das ist bei mir schonmal nicht der fall. daher wird diese homepage mein platzich  sein, in dem ich  versuchen werde loszulassen, zu erzählen und ka einfach mal zu SAGEN WAS WIRKLICH LOS IST ?! ich weiß ja nicht ob ich die menschen alle wirklich so anlüge, aber wahrscheinlich ja, denn immerhin wissen außer meiner family und meinem psychologen und einer freundin kein menschliches wesen davon.

warum auch - ist ja schließlich mein problem oder`? es macht alles einfach noch vieeeeeeeeeel komplizierter wenn es alles wissen- das gerede, de blicke, der druck. dem würde ich nicht standhalten. aber schluss

naja was ist gestern spannendes passier?

ich war zu hause. nicht in der schule. ich hab einfach mal wieder viermal gekotz. dabei wollte ich doch aufhören. mist. naja, whatever. jedenfalls habe ich die ganze nacht so gut wie nicht geschlafen, hatte magenkrämpfe, alpträume von Fa's (Fressattacken) und keine mölichkeit mich zu erleichtern weil meine mutter als hinter mir her war. war schon scheiße. gestern habe ich in meinem zimmer gekotz. das ist wiederlich ich weiß. aber wenn man sonst dabei erwischt wird, ist és dann nich ok?! naja, jedenfalls bin ich heute morgen shcon superfertig, hab sozusagen den *kotzkater* wenn man das so will. war zwar noch davr auf ener party, aber mir war nicht ganz zu feiern zu mute - gab überall essen und die zwei std die ich da war habe ich mich einfach ununterbrochen gemestet. naja danvch landete der ganze scheiß eh im müll. und auf trinken hatte ich eh keine lust.

ich denke ich zieh mich jetzt mal langsam an und schaue, ob meine mutter meint sie müsse  mich mal wieder zum essen nötigen! gestern ABEND meinte sie shcon so- und ich hol uns dann brötchen damit wir schön essen können. ich nur so, dass wir ja branchen können. dann hab ich wenigestens mittagessen und frühstück verbunden und falls ich kotze dann wenigstens shconmal einmal weniger. und sonst werde ich einfach versuchen nur annanas zu essen, die hat nämlich gute kalorienen =)

4.11.06 09:10


ka

ich werde ich meinem luxus sterben. ich werde in meinem luxus verrotten. ich werde sterben, sterben, sterben. ich hasse mich ich hasse mich und ch kann nichts dagegen amchen

ich werde ich meinem luxus sterben.

 ich werde mein teures essen essen und ich werde sterben weil ich aalles wieder auskotze. ich werde sterben sterben sterben... =(

3.11.06 13:14


 

hey guys

oh man ... ich weiss ja auch nicht was mit mir los ist. aber irgendwei fällt es mir momentan so schwer richtig zu essen. ich kann einfach nicht. ich weiss nicht, ich will manchmal einfachnichts essen. ich will es einfach nicht und das ist so scheiße.
ich war heute bei meinen psychologen - und ich hab angst dass es mich bald einschließt. ich hab wirklich angst. ich hab einfach angst und ich weiss nicht wovor. vor mir selbst? ja, wahrscheinlich. ich bringe mich langsam aber sicher ins grab.
ich weiss einfach nicht merh wasich gegen mich amchen soll. ichbin einfach so machtlos gegen mich selbst. ich würde ja NIE von mir selbst sagen dass ich proB bin oder proA aber ich weiss nicht ich will einfach nicht essen oder sollte ich dann sagen ich kann nicht essen? das ist alles einfach so schwer und so unverständlich momentan. alles so komisch, so fremd. das bin nicht mehr wirklich ich. ich habe inzwischen aus 51% B bin und 49% ich. hab cih die macht über meine entscheidungen verloren oder entscheide ich die essstörung? eigentlich schon oder...
das ist alles einfach zu viel heute.
ich schaffd as nicht mehr.
und dann meinte mein psychologe auch och so anchdemich meinte ich bräuchte einfach mal ne lehre, dass es sein könnte,d ass ich selbst in 20 jahren keine lehrer aus z einem zusammenbruch iehen könnt - hallo? ich WILL das dann alles schon alles hinter mir haben, verdammt. wenn ich es aber wirklich will, warum mache ich dann nichts dagegen ?

1.11.06 22:11


ich will sein

 

irgendwie ist alles komisch. ich liebe mein leben , ich lieben den tag, aber ich hasse mich dafür, dass ich das tue, was ich tue und somit auch mich. um auf den punkt zu kommen - ich kotze. und das nicht unbedingt selten, sdnern oft genug. erst hatte ich magersucht.  es fing alles mit einer normalen dät an, und endete im wahnsinn. im extrem. aber wie man da wieder raus kommt??? ka. dann haben sie mich gezwungen zu essen. ich habe gegessen und gekotz. aber was soll ma auch machen wenn man eh keinen hunger hat, wenn man jegliches gefühl für wahren und scheinbaren hunger verloren hat, ist man selbst verloren. leben ist liebe und liebe geht durch den magen wie man so schön sagt. bin ich liebe-lebenslos? ja? nein!? ich weiss es nicht. eigentlich habe ich ein sehr schönes leben und unglaublich nette und liebe freunde, eltern und einen kater. das bin ich, die sich alles zu nichte macht, die sich zu nichte macht, die sich nicht ausstehen kann, die sich dafür hasst was sie tut. dabei würde ich ich alles dafür geben - aber für was? was will ich? will ich normal sein? will ich gesund sein? ich weiss es nicht. ein berühmter philosoph sagte eins- ergo sum, ich denke also bin ich. ich aber denke und bin doch nicht. ich esse und esse doch nicht. ich lebe und lebe doch nicht. ich denke und denke doch nicht. ich handle und handle doch nicht.  ich weiss garnicht warum ich eigentlich so einenblock mache, aber wahrscheinlich damit ich später einfach mal auf mein absolut bescheuertes dasein zurückblicken kann und mir dann sagen kann, man bist du bescheuert (gewesen?). ich weiss nicht ob ich jemals aufhören werde zu sein, zu leben, anfangen zu leben, zu essen, zu denken und zu handlen mit dem bewusstsein aller konsequenzen und allem guten und schlechten. ich will sein....

1.11.06 16:41


life is hard, hurts and unfair

hey guys!

 first of all - today was one of the most horrible days ever...

i haven't eaten the hleday exept a roll and an apple... and then my mother wanted me to eat. so i have ordered a meal from the asian shpand ate the hole thing... HOW I HATE IT. after some chocholate,  bscuits and more apples... now i am waiting for my mother has gone out... and she's still here.

i don't know how to manage he rest of my day...

1.11.06 16:50





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